¿Donde consigo el sable láser de Stars Wars??
El famoso sable que usan los Jedi, fue creado en la época de la guerra fria por la KGB para asesinar norteamericanos. El rayo laser que conforma la parte de lo que seria la espada es tan poderoso que es capaz de cortarle la cara a Madonna, a Cher o a Julio Iglesias. En el mango tiene incorporado un dispositivo que emite ultrasonidos y sirve para hipnotizar, porque esos ultrasonidos pueden meterte en tu cabeza y obligarte a escuchar Celine Dion repetidas veces hasta que mueras de inanicion. las propiedades ultrasonicas del sable fueron de gran ayuda para la espia/prostituta sovietica Anna Kournikova: porque ademas de matar gente, vibra proclama en su best-seller 'Confesiones de una espia prostituta devenida al tenis'. El sable, puede conseguirse en la parte de atras de una escuela, donde tambien puedes conseguir drogas. pero trata de no ir drogado con alucinogenos a comprarlo, porque te pueden dar la escoba voladora de Harry Potter, y si estas drogado es muy probable que veas luces de colores. Debido a la creacion de MTV y de otras armas de destruccion masiva, el sable láser ha sido devaluado y ha quedado obsoleto, por lo que comprarlo cuesta muy barato: vale entre $10 y $15 pesos argentinos
¿Quién es el Conejo de Alicia en el Pais de las Maravillas??
El simpatico conejo que persigue Alicia se llama Favio y en realidad es un proxeneta italiano que gusta de los trajes de Gucci. Es ademas evndedor de drogas,, y se lo puede ubicar atras de cualquier escuela primaria. Favio, está apurado porque esta llegando tarde a una reunion en un importante prostibulo de Las Vegas, que regentea una conocida señora del ambiente conocida como Reina de Corazones. La Reina de Corazones es propietaria de una importante cadena de prostibulos baratos en Las Vegas y en Amsterdamm y se dice que es muy exigente con sus empleados. Favio es el encargado de buscar prostitutas jovenes en las calles para llevarlas al local de Reina de Corazones. Alicia, una joven meretriz de los suburbios de Miami lo persigue, porque su compañera de trabajo Paris Hilton, le comenta que el conejo blanco Favio trabaja para la Reina de Corazones. Es asi que llega hasta Amsterdamm y se convierte en una exitosa prostituta y actriz porno.
Adonde van los calcetines? Como a toda personal normal -a excepción de Michael Jackson que no es humano- varias veces hemos abierto el lavarropa y hemos encontrado a una solitaria y triste calceta que ha perdido a su hermana. Según la física cuántica, en el proceso de centrifugado del lavarropas se produce lo que conoce como una singularidad espacial llamada Agujero Negro debido al movimiento a gran velocidad que hace el tambor del electrodoméstico, y es por aqui que desaparecen los calcetines. Ahora bien, por qué no desaparece toda la ropa si lo que tengo es un fakin agujero negro en mi fakin lavarropas?? Porque en realidad, el agujero negro es una puerta a otros lugares del universo. Estudiantes de la NASA han comprobado que al otro lado del agujero se haya el pais de los Ositos Cariñositos. Estos seres son asexuados y no pueden procrear entre ellos, por lo que sus necesidades paternales las cubren adoptando calcetines humanos, ya que tiene un extraño fetiche (secuela de una triste e inexsistente infancia) con esta prenda. Debido a que son pésimos padres, solo raptan un calcetin porque no podrian criar dos.
Dónde viven los Ositos Cariñositos??
Si crees que conociendo la ubicacion de los Ositos lograrás recuperar tus calcetines, estás equivocado: Son padres sobreproctores y los defenderan a muerte con tal de que no los separes de sus amados hijos. Y ademas porque ellos viven en un lejano planeta llamado 'Rinconcito Gummy' que se encuentra ubicado en la galaxia TetraHidroCanabinnol, la misma de donde provienen las plantas carnivoras. Según Homero, el gran historiador griego, los Ositos Cariñositos tuvieron un proceso historico y social conocido como la 'Revolucion del Amor y del Happy Hour' que tenia claros tintes politicos y sexuales, ya que se realizaban orgías en honor al Dios romano Baco. De esta unión colectiva se sabe que nació un engendro transgénico al que llamaron Michael Jackson, pero como era tan feo, decidieron abandonar a su único hijo natural en el planeta de las Plantas Carnívoras para que se lo comieran. Éstas, sin embargo, decidieron enviarlo a la tierra con la misión de conquistar el planeta.
Por qué el Pato Donald tiene sobrinos si no tiene hermanos??
Gracias a de E! tru jolivud estori nos enteramos que en realidad Donald fue hijo de una prostituta soviética adicta a la heroína, y que tuvo un hermano siamés de nacimiento llamado Mickey. Sin embargo, fueron separados al nacer porque un Médico de algún hospital de Miami se dió cuenta de que en realidad eran una horrible criatura transgénica y que nunca iban a poder convivir bien un pato malhumorado con una rata negra, estúpida y maldita. Ahora bien, entonces Donald sí tuvo un hermano, pero es estúpido suponer que una rata negra, estúpida, maldita y macho pariera tres patitos hiperactivos. Pero quiénes son los padres de estas tres criaturas?? Walt Disney era muy conocido por sus preferencias zoofílicas, y de su romance con Anna Kournikova (que es una perra) nacieron los tres bebes. Pero como Anna estaba muy ocupada con su carrera de espía prostituta, y Walt se quedó congelado con la noticia de que iba a ser papá de trizillos, ninguno de los dos los pudo cuidar. Es por esto que la Asociacion Amigos de Walt Disney decidió someter a los bebes a una cirugía experimental para transformarlos en patitos hiperactivos y se los encajaron a Donald para que los críe. A Donald se le dijo que éstos eran los hijos de su hermana siamesa muerta al nacer.
Algún día seré realmente feliz???
No.
Los peces beben agua??
No, viven en el agua, pero no la beben. En un principio se pensó que bebian agua deshidratada en polvo, pero posteriores estudios de la CIA descubrieron que el agua deshidratada en polvo al entar en contacto con cualquier líquido, se transforma en agua, a secas, creando una paradoja con esta tesis. Más tarde, en el siglo XIII se creó la teoría de que los peces gustaban del Vodka con gusanito o del vino en caja, pero fue descartada en el siglo XX cuando se descubrió que los Rollos del Mar Muerto decian que los peces en realidad son seres sádicos que gustan beber de las lágrimas de los adolescentes Emos
La masturbación me cegará la vista??
Los origenes de esta afirmación son motivo de disputa entre los pensadores e historiadores contemporáneos. Según los Catedráticos de Oxford el origen de esta afirmación se remonta a los tiempos prehisticos. Al parecer, cuando un hombre solitario en una caverna, le dedicaba mucho tiempo al auto-placer, se olvidaba de avivar el fuego, provocando que éste se apagara, quedando la cueva en total obscuridad (recordemos que para ese entonces no habia alumbrado público tampoco) y el hombre sin la luz, solo veia negro, estaba como ciego. Pero para los Historiadores de la CIA el origen se remonta a la Guerra Fria. Nuevas investigaciones han demostrado que los Oficiales del ejerecito tiraban bombas de gases lacrimógenos adentro de los cuarteles de sus soldados cuando éstos hacian las clásicas masturbaciones colectivas como simbolo de camaraderia militar. Al explotar las bombas, los ojos de los soldados quedaban irritados y no podian ver porque estaban como encegados. La medicina actual ha confirmado fehacientemente que masturbarse repetidas veces a lo largo del día durante los años de la adolescencia no atrofia los músculos de la visión, pero puede provocar eyaculación precoz en la edad adulta.
La masturbación constante me hará eyaculador precoz??
Si.
Dónde queda el final del arcoiris??
Recientes estudios geológicos y termodinámicos han determinado que el final del Arcoiris es una paradoja Espacial y se puede acceder hasta tal locación usando una nave espacial de la NASA, o bien a través de los agujeros negros que produce tu lavarropas, pero como eres gordo, no cabes ahi adentro, o bien, puedes tomar algun alucinógeno que te teletrasnportará luego de media hora hasta el final del Arcoiris. Si quieres llegar mas rápido, puedes poner 'The dark side of the moon' de Pink Floyd mientras ves 'El mago de Oz'
